哈皮俱乐部之姓葛不合篇

今天和男朋友吵架了，我在空间发了一条说说：为什么当初你说你会包容我的一切，现在却失掉了所有温柔！我想你一定不了解我。
评论都是失恋啦、男朋友欺负你啦、怎么回事啊。
只有男朋友默默的回了一句：别理她，就因为没给她买椒盐牛柳的饭团，跟我闹了一晚上…

去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？”

外甥女大声说：“美！妈妈真美！”

过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？！”

这些年，我爸总是让着我妈。
昨天他们爆发了世界大战，老妈：“我不过了，我们离婚吧！这日子没法过了！！”
老爸咆哮了：“不过就不过！离就离，谁不离谁孙子！房给你！车给你！儿子也给你！我也给你！！”
我刚喝的水就喷出来了……

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去。请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃，明年再战是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

小明骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，就从这个山崖跳下去！”

女孩被感动了，大喊一声：“嫁！”

然后马就从山崖跳了下去……

一位女士遭到抢劫，警察抓到几位嫌疑人，让那位女士辨认。
然而女士告诉警察，当时抢劫犯戴着头套，她无法辨认出来，不过她可以通过声音辨认。
于是警察让第一个嫌疑人大喊：“把钱交出来，不然我就开抢了！”
话音刚落，一名嫌疑人脱口而出：“这不是我的原话…”

老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问：“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖指着我：“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我勒个去……

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其实所有姓“ge”的都可以，大家可以试试。喂喂喂，那边你举着拖鞋干嘛？还有你，放下打假神器！

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